ТРИТЕ ПРАСЕНЦА (Версия 2020)

Имало едно време три прасенца. Те живеели задружни и щастливи до деня, в който внезапно тяхната майчица, Голямата свиня, предала богу дух. Тя оставила на прасенцата огромно състояние, достатъчно за всяко от тях да уреди живота си.

Най-голямото прасенце, галеничето на мама, понеже обичало реге-музиката и да се чувства „high“, похарчило почти целия свой дял в засяване и отглеждане на плантации с марихуана. Направило си пиърсинг на свинските уши и си татуирало джоланчетата. С останалата нищожна част от наследството то едвам успяло да си сглоби къщурка от камъшит и слама. Даже тоалетната била външна. В смисъл, че въобще нямало такава.

Средното прасенце, което принципно лекувало депресия, проиграло половината мамини пари по казина и търкане на талончета. После изкупило всички транквиланти от аптеките, за да се успокои. Накрая и то решило да си направи къщичка. Понеже нямало кой знае колко останали средства, изградило своя дом от дървени талпи.

Третото прасенце, най-малкото и най-умното на мама, инвестирало своя дял в инфраструктурни проекти, обществени поръчки и развлекателни обекти на морето, благодарение на което удвоило и утроило парите от наследството. Нещо повече, третото прасенце, най-малкото и най-умното на мама, станало известна публична личност, гелосало си четината, сближило се с властта и дори си купило една партия, която успяло да вкара в парламента.

Това трето прасенце, най-малкото и най-умното на мама, било и много милозливо и помагало с каквото може на своите по-големи братчета. Средното включвало в разни бордове и управителни съвети, а на най-големия батко удряло по едно бутче в земеделието, като му пращало полицаи да берат реколтата. Третото прасенце, най-малкото и най-умното на мама, си построило и огромен палат, състоящ се от триетажна сграда, барбекю на покрива и два басейна – вътрешен и до барбекюто.

Нещата вървели по този начин, докато един ден не обявили световна пандемия, заради някакъв вирус от царски произход. Въведено било извънредно положение. На всички било заповядано да се заключат в домовете си и да не излизат до второ нареждане. Трите прасенца се прибрали в своите къщички.

Навън останал единствено Вълкът. Като зъл и ненаситен хищник, той не се нуждаел от дом, защото можел да отиде, където си поиска, включително и да вечеря със стопаните.

Тъй като обаче пандемията се проточила, а никой не излизал навън, Вълкът огладнял много. Апетитът му допълнително се засилил, след като видял една изоставена плантация с марихуана и се напушил яко, ама яко, брат! После отишъл до близката къщичка, която била на най-голямото прасенце и се провикнал:

- Печено прасенце, я излез навън! Мяуууууу!

Най-голямото прасенце първоначално не чуло нищо, защото слушало Боб Марли на слушалки, но когато Вълкът повторил искането си, този път по-гневно и без “мяууу”, прасенцето подскочило. То погледнало пред камъшита и изтръпнало.

- Кумчо Вълчо, защо са ти толкова големи и бели зъбите?

- Защото ползвам “Ла-ка-лут”! – отвърнал Вълкът, след което поел въздух в гърдите си и духнал към къщичката.

Навсякъде се разхвърчали сламки, от къщичката не останало нищо, а прасенцето хукнало през глава към най-близката къща – тази на средния брат, депресанта.

Почнало да тропа по дървената врата.

- Брат, отвори! Ще умрем!

- Всички ще умрем, рано или късно! – тъжно отговорило средното прасенце, но все пак му отворило.

Скоро и пред тази врата застанал Вълкът. В ръцете си носил два лимона.

- Печени прасенца, веднага отворете кочината!

- Няма! – отвърнали му те.

Вълкът грозно се изхилил и поел дълбоко въздух през дробовете си. После изпуснал толкова мощна струя, че от дървената къщичка на средното прасенце останали само трески. Двете прасенца хукнали през глава към следващата най-близка къща – тази на третото прасенце, най-малкото и най-умното на мама. Позвънили на вратата и охраната ги пуснала.

Когато Вълкът застанал пред външната ограда на палата на третото прасенце, най-малкото и най-умното на мама, той наврял кръвожадната си муцуна в охранителната камера и изръмжал:

- Хей, пачички, веднага отворете!

Третото прасенце, най-малкото и най-умното на мама, учудено попитало:

- Ама защо, Кумчо Вълчо? Нали се разбрахме, че няма да ми правиш проблеми!? Колко кюфтета съм ти пекъл на барбекюто, в един отбор ритаме...

- Не ме интересува! – изревал Вълкът. – Ужасно съм гладен! Освен това за барбекюто нямаш акт 16.

- Няма да ти отворя! – заинатило се третото прасенце, най-малкото и най-умното на мама, след което трескаво започнало да търси в нета кога е следващия полет за Дубай.

Тогава Вълкът се дръпнал назад и огледал хубаво къщата. Да, този път нямало да бъде толкова лесно да я събори. Трябвало да поеме невъобразимо голямо количество въздух, толкова голямо, ще струята от гърдите да успее да се справи с всичките вградени строителни материали.

Но вълкът бил умопомрачително гладен, поради което нямал План Б. Той стиснал мускулите на предните лапи, отворил широко уста и наистина поел толкова голямо количество въздух, че облаците се разлетели, слънцето се скрило, а в едно пернишко село регистрирали 6.7 по Рихтер.

Сякаш цялата земна атмосфера се всмукала като през фуния в дробовете на Вълка. Устата му погълнала всевъзможни предмети, сред които защитни маски, безплатни шезлонги от Китен, едно отдавна загубено тефтерче с някакви инициали и няколко генералски униформи.

Нещо повече, мощта на Вълка била такава, че земята в двеста километра околовръст сякаш се обезводнила, превърнала се в пустиня, а сълзите на Тити Папазов пресъхнали завинаги. Оставало само миг преди Вълкът да пусни обратно въздушното си торнадо.

И тогава се случило нещо невероятно. Една влетяла в устата на Вълка джиросана акция на футболен клуб “Левски” залепнала за гърлото му и запушила пътя към белите дробове. Вълкът се задавил, не успял да си поеме дъх, пък и все още респираторните апарати не достигали. Той подбелил очи, сгромолясал се тежко по гръб и умрял.

Настанало всенародно веселие. Оказало се, че Вълкът бил изсмукал всичките вируси в двеста километра околовръст и извънредното положение било отменено. За да отпразнува края му, третото прасенце, най-малкото и най-умното на мама, организирало пищен прием на покрива, на което били поканени дори Цар Лъв, братя Грим, Бил Гейтс и доц.Мангъров. Всички вдигнали шумна наздравица и започнали да се прегръщат и целуват като братя. После дружески потупали по гърба китайския посланик, който пак нещо се разкашлял.