ЧЕРНО МОРЕ – НАЧИН НА УПОТРЕБА


Изложените по-долу съвети нямат за цел да ви предложат по-изгодни от финансова гледна точка оферти за почивка на родното крайбрежие, нито да ви откажат от него. Те се стремят единствено да подпомогнат правилната употреба на дните и седмиците, прекарани на Черно море, така че да се върнете живи и здрави от него или, дай боже, дори да намразите Халкидиките.

  1. Карайте внимателно на отиване! Когато стигнете до отсечката Бургас –Синеморец, бъдете нащрек за насрещното движение. Връщащите се от почивка са в истерия и изпреварват колони от автомобили на предела на възможностите си и с надежда да се измъкнат по-надалеч.

  2. Като избирате хотела, не се подлъгвайте наивно на рекламата “pool”. Вижте дали обещанието за басейн в брошурата не се намира на края на реда. Ако е така, то следващият ред със сигурност започва с “view”, което ще рече, че хотелът не предлага басейн, а “pool view”, сиреч гледка към басейна на съседния хотел.

  3. Като ви одерат 20 лева за шезлонг, чадър и масичка, искайте разписка или касов бон. Ако не го направите, ще дойдат още двама-трима да ви ръмжат за пари, а те може да са истинските представители на концесионера.

  4. Никога, при никакви обстоятелства, не си поръчвайте таратор или айрян. Не заради нитратите или използването на растителни заместители в млякото, не! Посочените продукти не се правят с минерална вода /Кой би си помислил, за бога!?/, а с чешмяна вода. Ноторно известен факт е, че чешмяната вода по Черноморието е в близки неразделни отношения с нейната фекална посестрима. Затова, водата от кръчмите да се поръчва минерална. Чешмяна – само преварена, във вид на супа! Иначе, както казват, дечицата, следва “дрис-дрис, пухкав грис” и истерично шофиране в насрещното платно.

  5. Във връзка с горното, не яжте и шкембе-чорба! Последиците са като т.4, но някакси изпълнени с повече драматизъм.

  6. Ако искате да се изкъпите в морето, без да се изцапате, наемете си водно колело и отидете на километър навътре в морето. Там се къпете на воля, като внимавате за тлъсти медузи и още по-тлъсти вратове върху джетове. А, да! Носете си зареден сигнален пистолет, в случай, че не можете да се върнете с колелото на брега. Ако сте го забравили, запейте високо ”За мен ти си морска Сирена, морякът удавник съм аз”. Така имате шанс да ви намерят турски рибари на калкан. С тях може да се отдадете на неподозирани приключения.

  7. Ако пък сте закъсали с лодка, дюшек или водно колело навътре в морето и случайно ви пратят военен хеликоптер със стълбичка, не стойте под него, скочете във водата и гребете с всички сили към брега!

  8. Ако искате да отидете на плаж в Силистар, помнете, че най-изгодно е с крадено колело. Хвърляте го край пътя, после вървите 20 минути до плажа и сте там. Иначе с кола няма да ви пуснат, ще трябва да я оставите по деретата, кодето ще ви я отарашат, както и ще ви откраднат собственото колело.

  9. Не пийте морска вода край брега. Ще получите обриви и натравяния от непознати химични съединения, включващи етерични масла, руска пот, британска урина и гнили водорасли. Ако пък глътнете без да искате, останете си следващите 10 минути във водата, но малко по-навътре. Така или иначе няма да смогнете за тоалетна хартия на брега.

  10. Носете си домашна ракия и консервирана храна за всеки случай. Он инклузивът не е това, което е в брошурите и частите от една пилешка пържола може да открите в три последователни дни – като филе на скара, пилешка салата и супа пиле.

  11. Пробвайте винаги рибата дали е прясна преди да я вземете от шведската маса. За целта, ударете я до десет пъти в ръба на шублера. Прясната риба винаги се разпада от първия път. Ако е така, вземете си още едно парче! Ако ви забранят повече да стъпвате в ресторанта, имате си домашна ракия и консерви.

  12. Ако горните правила не ви помогнат, отидете на Слънчев бряг и си купете балон с райски газ. Продават ги навсякъде. Нагълтайте се хубаво и надуйте от уредбата на колата сиртаки. Така ще си представяте, че сте на Халкидиките. Ако изгълтате втори балон, ще разказвате даже спомени от там, без да сте дали и една стотинка.

  13. За правило 13 няма да пиша. От фатализъм и за по-оптимистичен финал!










  • Facebook Social Icon
This site was designed with the
.com
website builder. Create your website today.
Start Now