Бил ли си на Фейсбук диета?

2 години, 6 месеца и 3 дни. На 2 години, 6 месеца и 3 дни се равнява своеобразният ми Сървайвър във виртуалното. Или да го наречем Фейсбук диета? Разделен режим, при който изведнъж си бил осенен от идеята, че следва да изключиш Фейсбук от дневната порция мисли, заради странно алергенно вещество, съдържащо се в субстанцията социална медия? Или просто защото си бил предозирал с FB и си имал нужда от очистителен режим? И всъщност могат ли организмите ни без социални медии? Или в неразгаданата част из нашето ДНК някъде се корени пристрастеността към Фейсбук?

Да видим симптомите на Фейсбук предозирането:

1. Неотворил гуреливи очи скролираш по екрана със синичко по края за сверка, че все още си жив и че земята продължава да се върти, при това с теб на нея.

2. Не може да не се тагнеш от някое куул място - дето се вика и от кварталната кръчма на чичо Гошо ще се тагнеш, за да може да оставиш своя отпечатък и дет се вика да може да се каже "че и ти си дал нещо на света".

3. Имаш поне една снимка. Минимум. При това - изглеждаш добре на нея. Така добре, че си убеден, че всички мацки/пичове са ти луди фенки.

4. Проверяваш бройката лайкове с чувство за иманяр, попаднал на току-що неочаквано и лесно придобито съкровище. А за лайковете във фейсбук дори и данък не плащаш!!!

5. Споделил си поне един важен за теб момента в медията. Минимум. И те е гъделичкало под лъжичката, когато някой ти се е "изкефил на макс".

6. Имаш селфи във FB. Ама минимум едно. На него си успял, велик и важен - демек всичко това, което в действителния живот не си.

7. Майка ти ти е приятел във Фейса и харесва всяка твоя публикация. Поне. А понякога дори и нещата, които още не си публикувал.

8. Ходиш на събития и се информираш от Фейса за тях - така де, преди FB хората са живеели в първообщностния строи и там подобно нещо като събития не се е предлагало.

9. Имаш фейсбук на телефона си. И се оправдаваш, че го имаш, заради онези 5 приятеля, които чуваш веднъж на високосна година, ако 29-ти се пада петък на пълнолуние. Готов си да спориш с всеки, понечил да обори това. Ама ти тоз Фейсбук го имаш точно за да поддържаш контакт с околния свят - разбирай с онези 5 човека, които е вероятно да не чуеш оттук до края на живота си.

10. Сложил си поне една снимка от лятната си почивка със задължителен атрибут на нея: 1) бира; 2) мастика; 3) узо; 4) ракия; 5) уиски; 6) мента......и всички са ти завиждали... и ти си бил батка.... и това са били твоите 5-минутни слава, които НИКОЙ, ама НИКОЙ не може да ти отнеме. А когато останалите ти приятели са качвали подобни снимки си завиждал - мощно, на пориви, тласъци, със страст.

Стига с Хейта сега....да не ни обвинят в хейтърство, хипизъм или снобаризъм (или снобизъм евентуално). Да погледнем сега какво се случва като секне фейсбука стил топла вода навръх лятото поради планиран ремонт на Топлофикация. Сега - първите дни е тежко. Направо си е плачевно положението. Все едно си умрял и си се преродил едновременно - всичко хем си е същото, хем нищо от познатото ти не е на мястото си. Чудиш се с две думи къде да се денеш и мощно се мяташ между двете стени на панелката. В по-леките случаи те наляга депресия, задушаващи пристъпи, хлопащо сърце, аритмия, високо кръвно. Издателите на Бомберанг са убедени, че един ден ще съберат точната статистика на хиляди хоспитализирани в периода на първата седмица от отрязания Фейс. Поради колосалния труд на тази неимоверна задача, още не сме се захванали да броим медицинските картони с диагноза "Остра Фейсбук недостатъчност".

Но и това минава.....след има няма месец, два, до шест, всичко си влиза в коловоза и вие, бетер нов БДЖ спален вагон, си се движите свободно в пространството с монотонната скорост на мотриците от 60-те. Всичко е същото. Само ВИЕ не сте. И се оказва, за първи път от години се оказва, че ВИЕ ИМАТЕ ВРЕМЕ, НЯМАТЕ СТРЕС И ДОРИ СПОРТУВАТЕ. Но....всичко друго е различно. Някак светът е загубил розовият си блясък; златните отражения вече ги няма......ВИЕ СРЕЩУ СВЕТА. САМИ. БЕЗ ВЕЧНИЯ ПРИЯТЕЛ НА ЧОВЕК Фейсбук (да не се лъжем, FB отдавана е изместил кучето в класацията по безкористна любов само на една пържола разстояние).

И така, в шеги и закачки, достигаме до истината - всички можем да се храним здравословно, но то е като да си втълпиш че броколът заменя шоколада. Е, да де, ама не - БРОКОЛЪТ НЯМА ВКУС НА ШОКОЛАД. Така както и шоколадът няма вкус на брокол (и слава Богу, АЛИЛУЯ).

Затова вкусът на Фейсбук си е .... вкусът на Фейсбук. И може би имаме нужда от строгата му , но количествено-ограничена консумация.

Затова - дайте да спрем диетите ....и просто ДА ЗАЖИВЕЕМ!