ЗА ПРОВЕСЕНАТА РЪКА НА ШОФЬОРА
Един странен феномен ме хвърля в размисъл напоследък. Когато времето се позатопли, всеки втори шофьор у нас провесва лявата си ръка пред отворения прозорец на шофьорската врата и така управлява автомобила си в градски условия.
Дали защото аз не правя така или пък такова нещо не съм виждал по чужбина, склонен съм да мисля, че това е някаква родна привичка. Или пък балканска, средиземноморска, все от тия географски ширини. На какво се дължи обаче?
Първата ми лична версия е ДЕМОНСТРАЦИЯ НА СИЛА. Българинът открай време възприема автомобила си като лично оръжие, а угарката между показалеца и средния пръст – за куршум. Въртейки геврека с дясната ръка, с лявата си провесена ръка този човек сякаш ни казва: “Копеуе, ти не моеш ми кажеш дали я че минем първио или вторио през кръстовището”. А тези, които карат ВМВ или АУДИ дори считат, че са яхнали Катюша. Понякога имам чувството, че производителите на тези две марки са вградили чип, който действа дестабилизиращо на водачи с по-слаби мозъци. Но това е друга тема...
Второто обяснение, според мен, се нарича МАЧОВИЗЪМ.Темпераментният български мъж винаги се е считал за топ-сваляч на действието, макар да не е много добър по приказките. Може би Фройд би казал, че провесената през прозореца ръка подсъзнателно издава либидовата готовност на българина да си го извади във всеки един момент. Нещо и като покана към дамите край пътя. Фройд обаче няма книжка за водач на МПС, затова няма да го питаме. Тази версия и без друго издиша, доколкото мачовизмът не се връзва с асоциацията за необещаващо провиснал член, каквато издава лявата ръчичка през прозореца.
Трети вариант: СЪЗДАВА УДОБСТВО, тъй като позволява на шофьора да жестикулира във всеки един момент, давайки указания на останалите себеподобни и жертвените пешеходци. Да, има хляб в това. Само дето няколко пъти са ми показвали среден пръст, макар платното да няма средна лента. Така и не разбрах дали всъщност не ме обиждат по някакъв начин.
Четвърти вариант: най-правдоподобен! КЛИМАТИКЪТ НИ НЕ РАБОТИ, ПЪК И МНОГО ХАРЧИ. Нашият човек би казал: “Я ако пущам климатика, тва беемве кога че го изплатим?” Затова той сваля джама и стоически приема юнашка пот по кръстовищата, където вятърът, уви, не може да замести климатика.
За повече хипотези не се сещам. Не мога да забравя обаче онзи таксиметров шофьор, дето по една телевизия даваше интервю как три пъти бездомни помияри са го хапали за лакътя по лявата ръка, докато чакал на светофара. Четириногите явно не са устояли на изкушението от провесено прясно месце на кокал. Така че, ако не приемате горните четири варианта, прочетете предното изречение, затворете прозореца и си пуснете климатика! Иначе...бау-бау!